感染性胃腸炎

コロナになってからおかしなことばかり、頭は痛いし熱がでる、腹は壊す、やる気がない。酷い、泣きたくなる。鼻水やくしゃみ、花粉症かと思えば違う。ああもう会社行きたくない、外へ出て行けない。

一生懸命の優しさ

彼女が女の子である事を誇りにして
だけど女の子である事を特別に
不利だからと言いたげに頑張っている
ここまできたのは確かに君が頑張ったから
言わなくてもわかっている
男にはわからないそれもそうだ
だけど女の子は君一人じゃない
頑張る女の子みんなに一生懸命の優しさをおくるよ

泣きますか

心が重いです背中が痛いです
泣きますか？泣きません
昨日が辛いです明日が怖いです
逃げますか？逃げません
時間がありませんもう戻れません
死にますか？いつかはそうなります

投げたボールは戻ってこない
せっかく手の中にあったのに
誰にも頼めない
そこから先は私の生き方だから

自分の命

自分の命は自分じゃ守れない
確実なものなど何もない
一生懸命生きたって一生懸命にはうまく生きれない
父さん母さん僕はほんとうに愚かです
それはあなたのせいではありません
結局のところ僕自身しか僕の事はどうしようもありません
嘆くわけでもありません
気分が悪くなります
こんなに責めても仕方がないのも事実ですが
責めざるを得ない憂鬱があります
終わりそうで終わらない命がここにある

寒さむと遠野

こんな風の強い日には寒戸の婆で出そうな日だ。遠野物語だが寒戸とと言うと本当に寒い感じがする。もう、ずっと行っていないが若いころ遠野に毎年のように行き、秋祭りに出て冬は吹雪の中を歩いていた。河童ぶちに行きとおぬっぷに登り、農道を自転車で駆けていた。秋の月夜の晩にススキの小原から見上げた月はなんだか涙があふれた。何かを抱えやってきて何かを放り出して帰る、そんなことを数年以上やっていた。また、いつか遠野物語

悲しみは青い空

青い空に木々がすうっと浮き上がってなんだか目に沁みる、誰がなんて言おうと僕はとても悲しくて震えている。恋人を失ってしまったわけじゃない、人生を悔いているわけじゃない、誰かを傷つけてしまってもいない。僕の立っているこの位置があまりにつまらなくダメなのだ。ほんとうにくだらない、生きる術もない。見上げた空には何一つ曇りも無い、この対比に絶望している。

旅に行けない

マイルも結構ある、行きたいところもあります。だけども何処へも行けない、仕事で出張はあったけれどなんとつまらないことか。仕事に余裕がない、嘱託になって給料は下がったがやる事は同じこと。でもなんとか山を越えてまた明日から旅に行けるように、それだけを待ちながら。

コロナなんて

酷いことにはならなかった、熱が引かなかった以外。だけども、だからと言って外出はしなかった。他の人にうつしてしまったら最悪、自分のことだけ大丈夫ならいい、そんな気にはなれない。インフルエンザも増えてるし持病があるから無理もできない。正月殆ど部屋から出れなかったので足が弱っている。文句を言ってはいけないが、つまらない年末年始だった。仕事が溜まって押し潰されそうだ、ますます気が重い。

閉じこもってはいない

先生、僕はそんなに嫌なやつなんでしょうか？自分のことしかかんがえていない、優しさのかけらも無い。そう言われて通信簿に書かれて気にしないふりして、でも泣いていた。周りのみんなそんな事言っていないのに、けれども先生はわからない。もちろん、自分の病気のような不思議な感覚も気がついていた。集中力が持続しない、忘れ物が多い、不注意が多い。勉強が出来ない、片づけが出来ない。だけど、閉じこもってはいけないといじめに遭おうが嫌われようが高校、大学へ行った。会社に入ればもっとひたすら我慢する事を覚える、頭の中から電気がほとばしるほどにキレたくなる。手が震える、口が痺れる、涙が出る、情け無いのは怒っている自分の理屈のほうがどう考えても間違ってること。自分のいい加減な理屈を無理にでも通すために怒ることは酷く愚かで馬鹿だと言う事が身に染みてくる。病気のせいにする事で救われることはなかった。ADHDは踏み絵ではない。

歳を重ねて

コロナななどにかかり、何も出来ずに新年迎えている。じっと部屋に籠り思い出のさざめきを聴いている。故郷は遥か遠く身寄りもなく、こころを寄せた人は知る由もない。アルバムの中には若い頃のままのわたしがみんなの中で笑っている。忘れてしまう前にここに帰りたい。