馬鹿げてる

昔を思い出して涙するなんて

恋人との悲しい出来事だけど

いや別れの滲んだ景色だって

そんなもの何十年も前の歯痒さ

ガラクタばかりの思い出だからこそ

涙が止まらない背筋が寒い

未練とかもう顔さえ覚えていないから

そんなことではなく

ただこの感覚だけで生きている

注意欠陥ADHD

こんな歳になっても付き合っていかなきゃいけない、注意欠陥性多動性障害。特に運動神経の欠陥は車やバイク、自転車をあきらめても歩いているだけでものにぶつかる。ボーっとして電柱に衝突する、階段を踏み外す。ストレスに弱くすぐ休もうとする、頑張ると壊れてしまう。集中が難しいからすぐ関係ないことをしてしまう。酷いことになりがちだが、とりあえずやり過ごすので大事にはいたっていない。こんな私の本当の姿は誰も知らない。定年すぎても会社に管理者でいる、発達性協調運動障害、双極性障害2も引きずって。でも、それでもちゃんと生きている。

サクラまた咲く

アミノトリプチンを飲んで炭酸リチウムを飲む朝からなんかふらふら、それでも五時の電車に乗って会社に行かなきゃ。浜町のサクラがもうすぐ咲くかな、小伝馬町のコブシはどうか。咲いたとて、だけど全部涙が出てくるだけだろう。私は泣いてる、もう何もしたくない、頭の中ハジケテル。

なんか悲しくて

おかしいなぁ、なんか涙が出ている。わたしは何も出来ずしたくもなく。だけど会社は辞めてない、給料が半減してまでやることは無い。けど役目はたくさんある、まえと変わらない。さすがに新しいことを引き受けるのはやめる、誰もやらない、やりたくない、そんなことばかりやってきたのはもうお終い。頭悪いのはわかっているから、ね。

悲しみは青い空

青い空に木々がすうっと浮き上がってなんだか目に沁みる、誰がなんて言おうと僕はとても悲しくて震えている。恋人を失ってしまったわけじゃない、人生を悔いているわけじゃない、誰かを傷つけてしまってもいない。僕の立っているこの位置があまりにつまらなくダメなのだ。ほんとうにくだらない、生きる術もない。見上げた空には何一つ曇りも無い、この対比に絶望している。

忘れた頃にコロナ

こんなに押し詰まってまさかのコロナ、症状は鼻水と喉の痛み。年末休みが台無しに、青春18きっぷは今日買う予定だったから、まだいいか。なんだかんだでいつも間が悪い、実家に帰ってなんか思わずに良かった。仕方ない、ひたすらテレビで過ごす。

わからない

旅ではない、出張で北海道に行く。札幌には行かない、帯広、北見が目的地。奥方はコロナで行かない方がいいと言うが仕事だし、北海道でも田舎の方はあまり蔓延していない。とはいえあまり気乗りはしない、６０超えたら重い仕事はしたくない。賃金半減してまでも前と同じ事はちょい無理かな。

心臓CT

心臓CTを取りました、まだ結果は分かりません。カテーテル入れる訳じゃなかったから、悪いと決まってない。不正脈とポンプ機能が弱っているだけ、糖尿病だからある程度覚悟している。急に血圧が高くなる、頻脈になる、ここんところよくない。

抗えない

何もかも流れてゆくままに、どうしようもない。心臓の冠動脈が細くなっているらしい。カテーテル入れる、ステントはいれずにバルーンにするかな。なんかそんなのどうだっていい、最近投げやり。何をやってもダメだしつまらない。

雇用延長

給料日だった。

わかっているけど半分だった、何も変わっていないのに。