幻影幽霊

我に帰ったら隣にいたのはずっと昔に遠くへ去った人
きりりと結んだ口の赤い細い唇が
冷たい風に抗って僕を見ていたよ
真っ白な細い腕サラサラ落ちる黒髪
まるで雪の精まるで光のあやかし
ずっと見てきたけどそっと見てきたけれど
最後の１ページめくったらふっと消えた

鬱病なんかじゃなかった

うつ病と診断されてそれから２年ほど頑張って会社には来ていたけれど、だんだん部下からおかしいとクレームが入るようになり、その部下の一人がうつ病になり休職した。この期に及んで会社に休職を願い出た。そして、そのタイミングでうつ病ではなく双極性障害と病名が変わった。もともとのうつ病と診断された時の勤務状態は労災の基準を遥かにオーバーしていたけれど、会社には迷惑かけられないと申請しなかった。そして直属の上司が社長という特殊なものだったので相談しようもなかった。それに頭がパンクしているような状態で何もする気になれなかった。世の中にはこんな人がたくさんいて自分だけは甘えてはいけない、それでも休職から立ち直るまで２年半かかった、健康保険の傷病手当金（賃金の６割）で住宅ローンなど払うのは苦しかった、妻にも迷惑をかけた。１年経ってから再び会社に戻るためのリワークを開始したが何度も主治医からまだ早いと言われた。おおよそ主治医は早期復帰と言うものだと思っていたのに。リハビリ出勤を経て遂に復職した、役職はなかったが資格は休職前の部長格のままだった。今では２週に１度病院に通っているが症状は安定している。役職がついて部下６人預かっている、それももうすぐ終わる。あと５か月後は会社に残るか辞めるか決定しなければならない。他で仕事ができるほど能力はない、今の仕事のまま賃金４割ダウンは受け入れられない

病気で忙しい

病気の検査で仕事ができない、体がだるいし頭が働いてない。先々週あたりからすっかり使えないおっさんになっている。申し訳ない、期限を迎えるものが山とあるのに、そうそう、手の震えや痙攣がさらにひどくなって自分が意図していないのにキーボード叩いてる。危険だなあ。

勘違いだったか

あっという間に6キロ痩せてみぞおちの痛みと食欲不振、膵臓のう胞、これはやばいと思ったが、癌のマーカーも膵臓機能の亢進もない。HA1Cだけが７．５から12になっていた、よくわからないが薬を変えて下がればいいと言うことらしい。また精研するだろうけれど今はこれで安心しておこう。

怖れとあきらめと

沢山の闘病記がある、既に亡くなってしまった人のがずっとある
これから来る最後のために力一杯の投げキッスをしている
医者や薬ではなおらないものが沢山ある
夭折もあれば天寿を全うしたものもある
人の死に口をはさむものはない
何もかもが信じられない輩だって自分の死には涙する
こんなもんさと嘯きながらも最後は死にたくはない
さようなら馬鹿者どもよ今日はこれで終わる

子供のように、見果てぬ

夢が覚めたなら少年の僕がいて
腕の中に知らないひとがいる
甘い香り漂わせ目を閉じている
君は誰なのこの香りは想いがある
僕は何を忘れて何を覚えたの
胸の痛みもトキメキも捨てて

体重減少

一ヶ月も経ってないのに体重が６キロ減った。なんか、なのに身体が怠くて重い、ダイエットなんてしていない。コロナに罹ったわけじゃない、糖尿病の数値が急激に悪化していた。ほんの二ヶ月で倍近いA1cになるとは、膵臓の機能が駄目になっているようだ。精密検査したいが仕事が詰まって時間がない、どちらにしろ状況は厳しい。

別れた人の数を数えてみる

長く生きてきて本当の意味で僕を好きになってくれた人はどれくらいいるだろう。付き合った人なんて５人しかいない、あとは気持ちを伝えてくれた人が数人ばかり、これって少ないのかな多いのかな？自分から付き合ってほしいと言ったのは２人、うち一人が今の奥方、もう一人はその前の彼女。ドキドキするような楽しい思いはしたのかな？うまく行ったときのことはほとんど覚えていない、若いころの辛い思いばかりかな、覚えているのはね。
口元が痙攣するような感じで、お互に目も見つめられない、そんなことがこんな私にもあったのに。あんなこともうないよな、爺さんがときめいていたらちょっと怖いか。

病が食い込む鉄の如く

背中が痛いです、嫌な予感がします。沢山の痛みを経験しましたが、とにかく重いです、腎臓結石や蜂窩織炎や帯状疱疹、ベーカー嚢腫の破裂、骨折や前立腺の手術、それよりも辛い。何だろうなこれ、膵炎かな ・・
体重も少し減ってきたし、下痢も続いてる。でも、ただの筋肉痛かもしれない、筋肉の減少が気持ち悪い、握力が半分になったり.、立ち上がるのに支えがいる。とにかく自分の病状が気持ち悪い。そういえば喋ったり呑み込んだりもちょっとおかしい。仕事がとても辛い、糖尿病が悪化しているせいとも考えられる。パーキンソンか筋無力症状か、いやALSではないのはわかる。病気になりすぎて病気の名前も知りすぎた。今まで重病になったことはない、事故は酷いのにあったけど。なんか臆病になっちまったな、どうしてかな？人間は長生きしていくと案外心は弱くなるのかも。

駄目な人でした

人の痛みがわからない子供、自分勝手でいい加減、そんな風に言われてきませんでしたか？
本当は痛いほど人の痛みがわかるから何もしてあげられない、自分勝手に見えて誰かを
励ましたりかばったりしてきたのに、誰にもわかってもらえない。そこでどうでもいいやと
投げ槍にならずに。でも動けば動くほど対人関係は悪化する。嫌な子おかしな子と言われて
友達もいなくなる、孤独に耐えながら生きて行くしかない。思い切って死んでしまえばなんて考えた
発達障害なんて後で知った、でもその病気のせいにして自分を正当化しようとは思わなかった
ダメな奴ならそれでいい、損得勘定なんてどうでもいい、人の笑顔を憎んだりしない、誰かが
笑えばそれでいい。心がひねくれていた時期だって、人の不幸より幸せを願ってきた。
当たり前だろう、嘆き悲しむ人のために祈らぬものだろうか。