夕陽が落ちたら

遠くなだらかな山の背に赤く息を吹いて太陽が沈んでいく
残った赤い残像を押しのけてオリオンが輝き始める
偶然にも生きながらえたこの身なら誰かのために捧げようか
転んでも倒れても弱弱しい脚と力ない腕で
血を流しながらここまで来たんだ
都会の端っこで空を見上げて
恨むことなく羨むことなく誰の邪魔もせず
どんなにつまらない奴だと言われても
人生は一度しかないと背中を押されても
僕にはできない自分のためだけに生きること

崩壊

何とかならんのか俺の生き方
博打に狂って千万を超える負債を抱えている
退職金で清算することは可能だが
こんなバカな奴はいないだろう
実際パチンコもやめた麻雀もやめた
株もやめたのに競馬だけで借金をこさえた
全くの依存症のようではあるがそうでもない
勝って大儲けしようとか思うこともなく
ただ漠然とその局面に参加していたいだけ
実はこのほうが危険なのかもしれない
負けを当たり前としているのだから
始末に置けない

そう言う割に負けると呆然として涙が出る
生きていることはそんなものかもしれない

欲求

人々が何かを欲しがっている
名誉か愛か夢かそれとも妬みか嫉みか
そんなものは与える必要はない
それは心の問題だ
心を満たすのは己自身でそれ以外はない
お金や飢えは恵んでもらえ
そんなものは自分でどうしようもないところで決まっている
この世には自分ではどうしようもならないことがたくさんある
それは運だとかもって生まれた星などというけれど
ほとんどの場合それにはちゃんと端緒があって
どこかでそういう流れを作っている
偉そうに成功者ぶったと餓鬼どもはしたり顔で非難する
自己責任などという馬鹿げた理屈を振り回し
自分が掘った罠に沈み込む
悲しみの闇にとらわれて哀れや粉々に消えて行

オミクロンは意外と手強い

これだけ流行が急拡大してくると基礎疾患や体力が落ちている人がかかれば命に係わる。日々死者数も増加の一途だ、ここまで来てしまったのでは策を講じても仕方がない。今既に100人に一人が感染してる東京、大阪ではじきに10人に一人となるだろう。そうなれば、実質周りは感染者だらけと考えてもいいくらいになる。山奥でこもっていない限り何かの接点があるわけだから、避けるのはむつかしい。3回目のワクチン接種も4月以降の順番だろうし、在宅を増やし出社時は浅い一番の時差通勤、だけどある程度感染の覚悟はしておこう。基礎疾患はあるけれど。

銀河鉄道の夜と青森挽歌

私の友人のお子さんが無くなった、25歳だと言う。本当にいい子だったのにどうして自ら往ってしまったのだろう。その時、やはり思うのは銀河鉄道の夜と青森挽歌で、たやすく交信できていたものが突然途絶えてしまう。あまりに不条理なそして無情な別れは誰だって心を失う。そして最後に彼が見て思って何を考えたのか、わかりたいと思う。命あるものと命亡き者、心と物質どうして、何が違うと言うのだ。なぜに通うものはないのだ。いつか、これが解決することがあるならば私は去っていった者たちへの最高の想いを返すために水晶の欠片で刻んでおこう。

頭がちがち

頭が痛いのはあちこちにぶつけたからだと思うが、しかし私の柱に激突するときの衝撃は恐ろしい。目の前真っ白、歯がガチガチ、頭はがーん、姿勢が悪いからダイレクトに頭でぶつかる。ながらスマホが原因、と思われるかもしれないが、そうではない。なにかくだらないことを考えて前を見てても見えてない状態。これこそ注意欠陥性多動性障害と言わんばかりの症例だ。最近、大した考えも浮かばないのだから考えることをやめたらどうかと言われる。その通りだと思う、下種の考え休むに似たり、本当は何もかも放り出して世の中と縁をきりたい。

歴史好きだが

最近歴史上で埋もれていた人物や無能とされていた人物の掘り起こしが進む。地域復興のためにちょっと無理気味に表舞台に引っ張り出された人物やあまり素行が芳しくなったと思われる人物もある。勿論歴史は勝利者の物語だから敗者は悪い方向へでの引き立て役や抹消されるほうが多かった。だから再評価も悪くはない、だけど贔屓の引き倒し的なことはやめた方がいいと思う。

悲しみの塊を抱いても

人は誰でも、どこかに悲しみの固まりを抱えている。そんな重いものはおいて来ればいいと言われても、思い出と言う鉛より重い塊をも売り出すことなどできない。捨ててしまえばどれだけ心がすっとするかわかっている。だけど、重くじめじめしてある時にはもうカビ臭い、それでも持っていたいのだ。だから、捨てなさいとは言わないよ。死ぬまでどうせ抱えているんだろう、だったらその周りだけでも光を当ててカラッとしよう。折角二面性をみんな持っている、それは悪い事じゃない。おいで、ここへ僕が忘れていた古い歌を歌うから。そのままでいいから

生きてこそ

命の尊さはいくら年をとろうが心が錆びてしまおうが変わらない。それは微かに残った僕が人で証かも知れない。気が付かないうちに日常に溶かしてしまいがちになる、こんな日にはずーっとどこかに忘れてしまった、僕が弱いけれども人間を大切にしてきた証拠。例え無駄であっても一生懸命に抗ってきたのは、発達障害のせいだけじゃない。人より秀でているものが何もない、特技もない夢もないずたずたにされても不条理を許せない、愚かと言えば愚かだけど、それを当たり前と思う、僕はやっぱり病気だろう。ADHDなんて知らなかった、双極性障害も知らなかった、どれもまるで僕を見て症状を決めたようだ。だからと言って全て病のせいではない、私自身の意思が介在する余裕がある。病気のせいにすることはたやすい、だけど意思の力と認知で戦うことはできると思う、見てくれ悲しみを乗り越える姿を、絶対に

呆然自失

自分の人生をよくよく振り返ってみれば、あまりにも虚しい悲しい、そして馬鹿げている。生きているだけでろくなことをしていない。何か人のためになることをしてきたか？何かを教えることができたか？自堕落な生き方ばかりで本当ならとっくの昔に破滅していた。人の肩に寄りかかりながらここまで来たからこんどこそ自分の力で支えなきゃいけない。こんな生き方今年で終わり。