喪失

寝ているのかと思ったら意識を失っていた。起きているのか寝ているのかわからない。電車の駅をいくつ乗り過ごしただろう。生きていく価値がないと何度思っただろう。父さん母さんこんな僕は見たくはなかったよね。人はそれぞれ何かの荷物を背負って歩いてる。だから僕はついていないわけじゃない。誰も恨まない妬まない嫉まない、僕は世の中の隅っこで生きて行く。卑屈になっているわけじゃなく投げやりになっているわけでもない。僕は風の中で一人立っている、涙は見せない。

確実に壊れていく

年々感覚障害や痙攣、皮膚の痛みそして物忘れ、チックなどが憎悪する。仕方がないの一言で済まされないほど仕事や生活に影響が出始める。双極性や糖尿はバックグラウンドではあるけれど本体はまだ見えない。薬の副作用もあるけれど薬を止めることもできない。いつまでも宙づりで足がつかない、風に聞いてくれの状態が続く。生きているから苦しいが死んでしまっては元も子もない。自分の存在を疑うようには考えない、私でしか私でありえない。

意識障害

寝ているのかと思ったら意識を失っていた。起きているのか寝ているのかわからない。電車の駅をいくつ乗り過ごしただろう。生きていく価値がないと何度思っただろう。父さん母さんこんな僕は見たくはなかったよね。人はそれぞれ何かの荷物を背負って歩いてる。だから僕はついていないわけじゃない。誰も恨まない妬まない嫉まない、僕は世の中の隅っこで生きて行く。卑屈になっているわけじゃなく投げやりになっているわけでもない。僕は風の中で一人立っている、涙は見せない。

なんだか変

体の全ての筋肉が力が入らない。早く歩けない、手が震えてる、痙攣する、なんじゃこれ？皮膚がやたらと赤くなっててヒリヒリする。帯状疱疹じゃない、なんだか眠いしこれはもしかして、ただの不定愁訴？

石ころ

誰も振り向いてくれない、それが辛いなら
そこで倒れてしまうかあるいは立ち上がって何もなかったように進むがいい。
所詮この世は一人でいるのだし誰かが倒れていた時手を差し伸べたことはあるだろうか
自分が他人にできないことを望むなど笑いごとだ。因果応報、都合がよく世の中は出来ていない
それでももし誰かが手を差し伸べてくれたなら、その分は誰かに返さなければ合わない。
世の中には人のために損をすることを極端に嫌う人がいるらしい。そういう人はやがて忘れ去られ
消えて行く、路傍の石ころのように。

ちょっと疲れたよ

本当の自分は面倒なことが嫌いで人の面倒など見たくもない。なのに、どうして無用な荷物を背負ってしまうのか。カッコつけだから仕方がない、いや、そんなことよりも面倒の方が嫌いなはず。なんでも、他人に押し付けるのが辛いから、押し付けているわけではなくたとえそれが本来の仕事だったとしても、すべてをやらせるのは忍びない。自分だけが楽をしていると思われたくない。相手のためにならないことはわかっているし、自分おためにもならないこともわかっている。ADHDで双極性、典型的な自己中のはずなのに、生きてきた中でそれを少しでも治そうとするあまり生まれた僕の習性。自分の喜びを他人の中に見出すことで、身勝手な自分に鎖をつける。でも、実はその度に疲弊する、使わなくてもいい心を削る。それでも、嫌われるよりいい、そのほうがずっといい。

カミングアウト

とりあえず課長さんとHDの室長には通院予定と病名をちゃんと話しておいた。3週間に1回の注意欠陥性多動性障害と双極性障害、月1回の糖尿病など、前者については社内では誰にも言っていない。いまからまた不毛な繁忙期がやってくるので先にカミングアウトしておいた。と言っても何が変わるわけでもない、HD兼務は変わらないし子会社のプロジェクトのバックアップなどの影の支援も同様。あと1年以内に引き継ぎのために業務を渡さなければならない。抱え込む癖があるとか人に仕事を渡さないという批判もあるのは承知、自分でやる方が早いそう思っていたから。しかし、発達障害は大人になっても治らない、誤字脱字、失念、本当に嫌になる。それでもなんとかここまでやってきたから、少し他人の手を借りながら後のことを考える、そのためのカミングアウト。

ベンゾジアゼピン系依存

酷い睡眠不足だ、プロチゾラムを長い間使い続けたため耐性ができてしまい、その代わりに使い始めたデエビゴがまた効かない。マイスリーとプロチゾラムを３年以上使用し続けたのだから仕方がないが、ベンゾジアゼピン系やZ薬はすぐ体制ができるのはわかっていたが、主治医に出されるまま続けてしまった。今頃になって変えようなんて言い出した、眠れない以外は躁鬱は治まっている。ただこの睡眠不足は躁転の気配がしている、早いところ抜け出さなければ睡眠薬を使わずに。トリプタノールを減らしたのはその対応なのかリチウムは変わらない。糖尿病のGlp1薬がトルリシテイからオゼンピック１へ変更された、これは影響ないのだろうが。とにかく、薬漬けなのは言うまでもない、退職したら薬代も払えなくなるだろう、どうしたらいいものか。

無理やり元気

大鬱が続くと行動療法的に明るい方、活動的な方へ行きたい。そんなときに軽躁の時にはどんな心の構造になっているのか探したくなる。両方とも病の1フェーズなのに何が違うのだろう？しかも同じ僕の頭の中で起こっている。誰かが中でスイッチの切り替えをしているのだろうか？類は僕自身が気づかないうちに切り替えているのか。10年以上の病気との付き合いでもわからない。薬で無理に抑え込んでいるからなのか。その薬も二次作用に苦しめられている、運命を恨んだりはしないけど打開できる心が欲しい。

誰かに引き継げば終わる、早くそうしたい

最近忙しくて時間中に人と話す余裕もない。昔なら会社に来て始業まではくだらない話をしたりネットニュースを見ていたのだが、今は時間前からメールチェックしメールを返し、資料や報告書を作る、管理職と言っても実務も持っているので時間に追われる。他部門の応援もしなければならない、特に職人芸のようなこともやっているので代わりがいない。しかもそれを引継いでいかなければならない、これを引き継いだら自分の価値がなくなる？そんな価値はいらない、私は職人ではない。だから、あと１年まじめに生きるさ、受け渡したら終わろう。